Noches como esta, sabes que no son buenas
o creo que al menos deberías de imaginarlo si no lo sabes,
pero deberías de sentirlo,
no es fácil alejarme y quedar al final solo.
No es normal que me sienta un extraño e invitado en mi casa,
que me sienta ajeno a tu vida, a su vida,
no es sano, y no sé en que cabeza cabe,
el que deba aparentar que todo esta en perfecto estado.
Sabes que no manejo bien de noche y aun así pides que me quede mas tiempo
cuando se que no dirás que me quede a dormir a tu lado,
menos por que hay otros invitados a dormir en casa
y que no hay suficiente lugar para todos.
No comprendo tu manera de pensar o de entender las cosas,
yo si debo de estar con tu familia y aparentar que no pasa mucho,
que somos una pareja dividida y que esta separada
pero que estamos juntos a la vez.
Mientras que en mi casa no quiero que el niño venga,
como después de saber que les vale su futuro,
que prefieren no volver a verlo si con eso pueden vender esa casa,
y sobrevivir a los últimos años de su vida.
Como si tu no quieres entrar aquí, ni dar la cara
ni decir que no pasa nada, que todo esta normal,
no es fácil aparentar algo que no siento
ni callarme todo este dolor que me he venido guardando.
No puedo dejar de llorar esta noche por alguien que no esta,
y tampoco por que lo que estamos viviendo tarde o temprano cesara
por que me pides tiempo y hoy es lo que menos tengo
no tengo paciencia ni tiempo para estar soportando tanto peso.
No es fácil la soledad que duerme conmigo, y que me abraza día y noche
antes era soportable por que no existía tanta presión,
pero hoy no cuento con un amigo a quien contarle mis penas,
ni tampoco existe suficiente alcohol donde pueda ahogarlas.
Esta noche que termino solo como me he venido acostumbrando
cada día hace mas difícil el aguantar,
el saber que estoy haciendo las cosas bien,
si yo no me siento ni feliz y mucho menos completo...
Lo peor es que si te comento esto, creerás que me estoy rindiendo,
y la verdad si, no de nuestra relación,
me estoy rindiendo de esta vida,
por que la verdad así no tengo planeado vivir por siempre...
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1 comentarios:
Es díficil ver que sufres, y que sufres porque quieres... yo ofrecía todo porque estuviera bien, pero veo qué x más que haga esto no será...
No puedo evitar que mi corazoncito se rompa en pedacitos conforme avanza la lectura, mis ojos se llenan de lágrimas al paso de las letras, y sólo pensando en que no puede hacer nada para tener un espacio en el tuyo... y sabes?... Duele, duele en el alma saberte lejos, saber que sólo en tu vida soy tu amiga, y que sólo en tu vida seré eso, esperar, sería tanto como morir lentamente en recuerdos...
Pero si hay algo q tengo q acertar es que este tiempo fui infinitamente feliz y que mientras escribo esto ese nudo en el estómago se forma con más dureza. Pero quizá sea preferible a tener esa sensación que no debí de haber tenido por ti.. yo era feliz odiando al mundo en general y jamás debió de haber cambiado, lamentablemente tú lo cambiaste..
Sólamente le pido a la vida, que te dé un poquito de consuelo, para que superes tus grandes males... Y no digas q no tienes al amigo q te escucha... porque sabes q desde q te conozco siempre te he escuchado, y si bien no soy la mejor aconsejando, siempre trato de darle un poquito de luz a tu corazón...
Nunca logré ser yo la que te inspirara, pero tú si lograste hacerlo... años muchos años de no escribir como lo hago ahora y para alguien, 7 años, justo después de esa depresión q mató mis sentimientos y justo ahora que me decidí por volver a ser feliz, pero otra vez, una vez más, regreso con las manos vacías, con el desánimo de lo que no fue, y probablemente nunca será. Ahora, aludiendo a tu frase, tomaré mis maletas llenas de un amor infinito y regresaremos por donde vinimos...
vuelve la mirada y dime que ves...
tú sufres por alguien q ya no puede estar contigo y yo sufro por alguien q no quiere estar conmigo... así, así es de irónica la vida. Pero como alguien me dijo, Agradece a ése tú Dios... los momentos q viviste y todo pa'delante...
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